Séduire un homme dans sa 2ème vie

Nous avons eu (ou pas) la chance de rencontrer sa moitié à 20 ans… à l’époque, nous n’avions pas d’enfants, pas d’engagement financier, pas d’ex-femme ou d’ex-mari, pas de carrière sensible à piloter… la vie était simple.

Vous voilà aujourd’hui dans une période de vie où tous ces éléments « encombrent » la relation, parfois même, la rendent impossible. L’art de la séduction dans cette phase de vie, est d’identifier ces points et de travailler dessus finement afin qu’ils ne viennent pas interférer avec votre relation duelle. Souvent considérés comme des sujets tabous, il est primordial de les connaître pour mieux les gérer.

les postures du conjoint vis-à-vis de la paternité :

Avoir des enfants ou pas vous change un homme 😉


sachez déterminer si votre nouveau compagnon est :

  • un père en demande d’un nouveau foyer (c’est rarement le cas, sauf s’il n’a qu’un mignon !)
  • un homme sans enfant et heureux de sa condition
  • un homme sans enfant avec le désir d’en avoir.

Ce point est vraiment crucial, et il doit être abordé dans les tous débuts de votre relation, il doit faire partie des toutes premières questions – même si elles sont pénibles (car intrusives) – mais qui permettront de délimiter le cadre de votre future relation.

S’il est à la recherche d’une femme pour être père ?


il abordera la relation comme s’il avait 20 ans 🙂 Si vous êtes sans enfant, savourez cette période, vous avez un avenir sans encombre devant vous !

Si vous avez déjà un ou des enfants, soyez prudente, conservez le lien qui vous unit à votre(s) rejeton(s), ne vous perdez pas dans votre relation amoureuse au détriment de votre(s) enfant(s). Même si les premiers émois sont anesthésiants, gardez les pieds sur terre, sinon vous risquez de blesser vos petits. Votre attitude seule permettra à votre cher et tendre de se positionner naturellement, entre vous et entre vos enfants. Voyez s’il tient le coup, et surtout, voyez si votre relation peut tenir la distance. Est-ce que votre conjoint se comporte de manière identique lorsqu’il est en présence de vos enfants ou pas ? Est-il fuyant en présence de vos enfants ? Si vous avez une garde partagée, essayez d’observer si l’attitude de votre conjoint se dégrade à l’arrivée de vos enfants. Ces petits signes vous conforteront ou pas dans l’idée que cet homme est bienveillant, capable de gérer vos enfants dans votre vie future, qui inclura votre relation comme nouvelle composante des interactions familiales.

Est-ce une personne qui supporte (ou pas) vos enfants ?


Si votre conjoint est père, il aime ses enfants par-dessus tout. Oui, mais… les vôtres… Comment ça se passe avec eux ? Vous pouvez avoir affaire à deux types de personnes. C’est un peu pile ou face. L’homme de manière générale parle peu. Il ne vous livrera pas ou presque jamais ce qu’il pense de vos enfants.

1- Il peut les juger, les détester, critiquer votre façon de les éduquer, sans pour autant vous le dire de vive voix. Il tient à vous garder à distance de ses sentiments, de ses griefs, il ne souhaite pas miner l’ambiance. Oui, mais en l’occurrence, vous, la femme, la sensible, vous décryptez toutes ces tensions, ces désapprobations. Vous détestez ses silences qui en disent long sur vos points d’achoppement.

2- il est capable de les apprécier, grandir avec eux comme s’il se considérait comme un nouveau repère dans leur vie (et non comme un père !). Il prendra part aux décisions les concernant sans jamais s’imposer, il s’intéressera à ce qu’ils sont, font, vous aidera dans les démarches liées à leur éducation. Il prendra la peine parfois d’assurer leurs déplacements, ils passeront du temps ensemble sans clash ni rancœurs.

Je vous conseille de fuir, dans le cas 1, et de chérir votre conjoint si vous avez la chance d’être dans le cas 2.

les casseroles de sa deuxième vie 

l’énorme différence entre un homme qui a quitté et un homme qui a été quitté


L’homme quitté est un être qui traine avec lui son boulet de la peur de l’abandon. On l’a quitté une fois, on pourra alors le quitter encore, et encore. Grosse faille narcissique, grosse perte de confiance. Il aura besoin de beaucoup d’attention, et de réassurance constante.

L’homme qui a quitté est en revanche un homme qui a eu le cran de partir sans se retourner, qui a pu faire le choix de sa vie personnelle. Cette personne a quitté une fois, elle pourra quitter encore et encore, les statistiques le confirment.

les enfants du couple recomposé 


Gestion de la parentalité ? Mode de garde, tensions liées aux conflits de loyauté, tensions liées aux modes d’éducation différents…Et oui…Les enfants du futur conjoint (tout comme les vôtres si vous en avez) sont de vraies bombes psychologiques. Car un parent pense toujours que la pièce rapportée pourra aimer de façon identique ses enfants. Après tout, il les trouve merveilleux ! Pourquoi pas vous ? Ils ne sont pourtant pas méchants !!!

Cette notion est la base de nombreux conflits. Le degré d’empathie vis à vis des enfants est totalement déséquilibré selon les points de vue, créant sans fin des incompréhensions entre les deux membres du couple. Ces divergences d’opinion sont tues pour la paix du couple ; et de ces non-dits émergent des rancœurs sourdes.

Je dirais, avec un peu de recul par rapport à tout cela, que vous avez le choix entre deux zones pour ne pas courir à la catastrophe :

  • Aucun des deux membres du couple ne dit ce qu’il pense ; vous restez tranquillement dans un mode tacite de vos ressentis. Vous vous focalisez sur vos moments à deux, vous essayez d’oublier les moments plus tendus, vous savez qu’ils font partie du tableau, et lorsque les enfants seront partis du nid, vous vous féliciterez d’avoir tenu bon pendant tout ce temps.

  • Vous êtes sur un mode « communication intelligente » tous les deux. La capacité à mettre en mots les ressentis est obligatoire pour vous parler sans contraintes, sans sensations de « on ne se dit pas tout ». Par ce biais là, vous relèverez le défi des achoppements avec brio. C’est un peu comme faire des « conseils de couple », dès que l’un des deux membres du couple en ressent le besoin. Cela demande de la disponibilité de la part de son conjoint, et une maturité intellectuelle évidente.

difficultés financières


Si monsieur est pendu financièrement, vous allez lui donner le change. Vous êtes avec lui dans la vie, vous faites le pari que vous êtes deux maintenant dans la même barque. Hors de question de lui laisser entendre « débrouille-toi, si tu es dans cette galère c’est que tu l’as bien cherché ». Vous vous devez d’être un support, une épaule, et un soutien de chaque instant. Sinon, aucun intérêt d’être ensemble.

Vous pouvez l’aider financièrement ? Faites-le.

Vous pouvez proposer des vacances peu onéreuses pour le soulager d’un poids supplémentaire ? Faites-le.

Vous pouvez lui faire comprendre que vous allez organiser votre vie commune pour que celle-ci soit moins coûteuse ? Trouvez des solutions.

L’amour est un partage ; un partage de moments, d’émotions, mais aussi un partage de situations, qu’elles soient confortables, difficiles, ou aléatoires.

Si vous vous engagez moralement, faites le à 100%. Pas de mi-mesures, lui laissant un goût amer à l’esprit et l’idée que vous puissiez être quelqu’un capable de quitter le navire à n’importe quel moment.

décrypter les postures de l’homme dans sa nouvelle relation :

est-il en demande d’un nouveau foyer ?


Votre homme est soit clair dans sa tête, s’il est à distance de sa rupture… Soit encore un peu embrumé. Donnez-lui le temps d’analyser ce qu’il veut, de répondre aux questions essentielles auxquelles vous avez vous aussi répondu… Les choses ne sont pas figées bien sûr, il pourrait être pris d’une envie soudaine de vous faire un enfant au bout de 2 ans, s’il se sent incroyablement bien avec vous…

Mais c’est rare, et cela ne correspond pas du tout à la majorité des hommes. On observe plutôt un repli sur soi, un besoin irrépressible d’investir de nouveau les sphères de confiance : ils surinvestissent leurs amis proches, leur famille, et sont peu enclins à se lancer dans de nouvelles aventures qui risquent d’échouer du fait des personnes à l’égard des desquelles ils éprouvent toujours un grand scepticisme. Seul le temps peut effacer ces craintes. Le temps et la traversée d’événements qui mettront en exergue vos réactions plus ou moins rassurantes.

veut-il une vie « ensemble » mais séparé ?


Les hommes qui veulent garder une indépendance sont assez nombreux. Mais ils représentent moins de 50% des hommes. La majorité est tout à fait rassurée de pouvoir s’appuyer de nouveau sur une présence féminine pour gérer la maisonnée.

Ceux qui souhaitent concilier relation amoureuse et indépendance géographique ne veulent pas imposer à leurs enfants une transformation radicale de leur quotidien. Ils souhaitent laisser une impression d’invulnérabilité, qui prend corps dans le « rien ne changera pour vous, je vous le promets ». Ils n’imposent pas de changement à leurs enfants, ils partent du principe qu’ainsi ils les protègent de nouvelles intrusions déstabilisantes.

Si à l’inverse, il souhaite reconstruire un foyer, fusionner sa vie avec la votre, alors- si vous êtes d’accord aussi- retroussez vos manches et lancez-vous avec énergie dans l’aventure ! Vous allez au devant de nombreux conflits ; mais sachez les coiffer au poteau pour que votre vie ensemble soit l’objectif à atteindre. N’hésitez pas à verbaliser votre quotidien. L’oralité est nécessaire dans ces situations. Votre vie ne sera pas un long fleuve tranquille, mais elle vaut le coup si vous êtes tous les deux animés par une envie irrépressible de vivre ensemble au quotidien.

est-il capable d’accepter votre posture, différente de la sienne, si elle est « ferme » ?


Vous pouvez ne pas être en phase avec le sujet. Vous pouvez également changer d’avis, au vu de la composition de sa famille, de l’entente avec ses enfants. Vous pouvez aussi avoir un sentiment d’envie de fusionner au départ, puis revenir sur ce sentiment et préférer garder finalement votre tranquillité et votre cadre éducatif. Personne ne devrait blâmer l’un ou l’autre, quelque soit la décision qu’il (elle) prend. C’est un processus de maturation en mouvance, qui est en mode réflexif quotidiennement. Qui mérite une bienveillance à toute épreuve. Changer d’avis peut être vécu comme un déshonneur pour votre compagnon. Il peut même se sentir trahi. Si vous ne maniez pas une communication de qualité, il ne comprendra pas votre posture ; il risque de vous affubler d’intentions malveillantes. Si c’est le cas, malgré vos nombreuses tentatives d’explications, n’insistez pas, cet homme n’est pas assez à l’écoute.

S’il accepte le dialogue, vous pouvez clairement poser vos desiderata, et cheminer sur vos objections, vos remarques mutuelles. Votre dialogue fera avancer votre situation. Dans un sens ou un autre ; il est probable que vous finissiez par prendre un chemin commun si la compréhension de l’autre reste la clef de voûte de votre couple.

On vous aura prévenue, c’est la mouise ! Et pourtant… on en rêve toutes, et ça vaut vraiment la peine !

Recréer un couple, c’est :


  • se faire des soirées cocooning sans ambition
  • repratiquer un sexe régulier et satisfaisant
  • s’assurer une stabilité amoureuse qui déteint sur notre moral, notre vie sociale
  • s’écouter : partager nos petites victoires professionnelles, et déboires personnels
  • s’assurer d’avoir quelqu’un sous la main pour déboucher votre évier, ou vous changer votre batterie de voiture 😉

Quand nous avons tout ça, plus un sentiment amoureux (quand vous en êtes à < 3 ans 🙂 ) on peut dire que nous avons atteint un sacré objectif.

Nous ne parlons pas de recomposition familiale, ceci n’est pas un but en soi lorsqu’on essaie de recréer une relation avec un homme. Profitez aussi de ce temps pour vivre une vie à deux, sans quotidien, faite uniquement de moments choisis de bonheur, car c’est aussi ça, être dans sa deuxième vie !

Repartir dans une vie de couple, c’est accepter une routine quotidienne, une vie plus rassurante et stable, au travers de laquelle on retrouve par certains aspects une zone de confort qui nous a tant manqué malgré tout.

Nous abordons tous notre deuxième vie plus matures et mieux armés (normalement) et avec cette conscience extralucide d’obsolescence programmée du couple. Malgré toutes les petites contrariétés que vous imposent la vie à deux, le meilleur est devant vous, FONCEZ !